Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: "Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?".
Человек отвечает: "Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка".
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: "Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: "Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет".
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: "Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая".
"Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?".  
"Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться Богу!"

*****

-Ура! Угадал точку входа...
-... Эх, вот только ошибся с направлением.

*****

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
"А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся".


*****

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на валютной или фондовой бирже:

Все аналитики сразу не могут ошибаться!
Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.
Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.
По крайней мере, хуже уже быть не может!
Уверен, что мы достигли дна.
Скорее всего, это просто коррекция.
Этот метод анализа всегда срабатывает.
Не надо паниковать!

*****

Биржа - дальнобойное орудие...
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…

*****

Трейдер брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
- Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер.

*****

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

*****

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только через мой труп.
- Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже...

*****

Три биржевых аналитика на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!